Psicóloga oncologista e paliativista, Wlliane Flores Moreira explica como lidar com convites, encontros e comemorações durante o tratamento sem transformar a convivência em mais uma fonte de cobrança emocional.
Um aniversário de família, um jantar com amigos, uma viagem planejada há meses ou mesmo um convite para tomar um café. Atividades que antes faziam parte da rotina podem ganhar outro significado depois de um diagnóstico de câncer. A disposição física muda, os compromissos médicos passam a ocupar espaço na agenda e o convívio social pode despertar sentimentos contraditórios: vontade de estar perto de quem se ama, mas também necessidade de descansar, receio de não se sentir bem ou dificuldade de lidar com perguntas sobre a doença.
Para quem está em tratamento, encontrar um equilíbrio entre preservar os vínculos e respeitar os próprios limites nem sempre é simples. Recusar um convite pode trazer culpa ou medo de decepcionar alguém. Aceitá-lo, por outro lado, pode significar enfrentar situações para as quais a pessoa não se sente preparada naquele momento. Há ainda a expectativa, própria ou de quem está ao redor, de que retomar a vida social seja um sinal de que tudo está voltando ao normal.
“O diagnóstico de câncer não elimina o desejo de convívio. O que se altera são as condições físicas e emocionais para vivê-lo. Do ponto de vista psicológico, essa mudança é um processo de adaptação ao adoecimento, e não um sinal de afastamento afetivo”, explica Wlliane Flores Moreira, psicóloga oncologista e paliativista, com mais de oito anos de experiência no cuidado emocional de pessoas com câncer e suas famílias.
Segundo a psicóloga, um dos desafios é compreender que a vontade de participar de um encontro e a necessidade de preservar a própria energia podem coexistir. A pessoa pode estar feliz por receber um convite e, ainda assim, não se sentir em condições de comparecer. Pode querer ir a uma festa, mas preferir ficar apenas uma hora. Também pode aceitar um programa e perceber, no meio dele, que precisa voltar para casa. Um dos fatores que mais interferem na vida social é a fadiga relacionada ao câncer. Ela é diferente do cansaço comum: não melhora totalmente com o descanso e oscila conforme os ciclos do tratamento. Por isso, a disposição pode variar de uma semana para outra. Não existe um único jeito adequado de viver esse período. Cada pessoa vai encontrar o seu equilíbrio entre convívio e recolhimento”, afirma Wlliane.
Essa compreensão também ajuda a lidar com a culpa. É comum que pacientes se preocupem com a reação de familiares e amigos quando precisam cancelar um compromisso ou deixar uma comemoração mais cedo. Alguns podem até aceitar convites sem vontade, apenas para tranquilizar as pessoas próximas ou demonstrar que estão bem. Nesses casos, o convívio, que poderia ser uma fonte de apoio, acaba se tornando mais uma exigência.
“Respeitar os próprios limites não significa, necessariamente, se afastar de quem se ama. Significa encontrar formas de manter a conexão que façam sentido para o momento vivido. Uma visita mais curta, uma conversa por telefone, um encontro em casa ou um programa que permita descansar podem ser alternativas para quem deseja estar perto, mas não tem disposição para atividades mais longas. Uma estratégia útil é planejar a participação de acordo com a energia disponível: priorizar os dias de melhor disposição, combinar previamente o tempo de permanência e contar com alguém de confiança para ir embora quando precisar. A escolha do lugar também deve considerar a orientação médica. Em alguns períodos do tratamento, ambientes fechados, aglomerações ou viagens podem não ser recomendados. Por isso, essa decisão precisa ser construída junto com a equipe que acompanha o paciente”, explica a psicóloga.
A maneira como familiares e amigos reagem a essas mudanças faz diferença. Insistir para que a pessoa saia, interpretar uma recusa como desinteresse ou dizer que ela precisa se distrair pode aumentar a pressão. Da mesma forma, deixar de fazer convites por receio de incomodar pode contribuir para um afastamento que ninguém desejava. O suporte social percebido é um importante fator de proteção emocional durante o tratamento. Por isso, a recomendação é não decidir pelo outro. Continue convidando, mas deixe claro que a pessoa pode recusar sem se justificar e mudar de ideia. O convite deve ser oferta de convivência, não cobrança”, orienta Wlliane.
Outro desafio aparece durante os encontros. Perguntas insistentes sobre exames e tratamentos, comentários sobre mudanças na aparência, conselhos não solicitados ou comparações com outras pessoas que tiveram câncer podem fazer com que o paciente se sinta obrigado a falar sobre a doença quando gostaria de conversar sobre outros assuntos.
Para Wlliane, é importante que a pessoa saiba que pode estabelecer limites também nessas situações. Não é necessário compartilhar todas as informações sobre o tratamento, responder a perguntas para tranquilizar os outros ou fazer do câncer o centro de toda conversa. Familiares e amigos podem ajudar perguntando como o paciente prefere lidar com o assunto e respeitando quando ele não quiser falar sobre isso. A identidade da pessoa não se resume ao diagnóstico. Quando toda conversa gira em torno da doença, ela pode se sentir reduzida a ela. Permitir que o encontro trate de outros assuntos também é uma forma de cuidado”, explica.
A retomada da vida social também precisa considerar os cuidados com a saúde. Dependendo do tratamento, da imunidade e das condições clínicas, pode ser necessário adaptar ambientes, evitar determinadas exposições ou conversar com a equipe de saúde antes de viajar. Essas precauções não precisam significar isolamento absoluto, mas devem ser avaliadas individualmente, de acordo com as orientações dos profissionais responsáveis pelo acompanhamento.
Para a psicóloga, o objetivo não é voltar a fazer tudo como antes, nem demonstrar força por meio da manutenção da rotina. É construir uma maneira possível de estar com as pessoas, reconhecendo que necessidades e prioridades podem mudar ao longo do adoecimento. “É importante diferenciar recolhimento de isolamento. O recolhimento é uma escolha de autocuidado. O isolamento é um afastamento que gera sofrimento. Perda de interesse por atividades antes prazerosas, evitação persistente do convívio mesmo nos dias de mais disposição e sentimento de ser um peso para os outros podem indicar sintomas de ansiedade ou depressão. Nesses casos, o acompanhamento psicológico faz parte do tratamento. Além disso, preservar os vínculos não significa estar disponível o tempo inteiro. Às vezes, significa conseguir dizer ‘hoje não estou bem para sair, mas quero te ver outro dia’ e encontrar alguém que compreenda isso. O afeto não precisa ser medido pela presença em todos os eventos”, conclui Wlliane.
(*) Wlliane Flores Moreira é psicóloga oncologista e paliativista, com mais de oito anos de experiência no cuidado emocional de pessoas com câncer e de suas famílias.
